sie leben durch einen satz
fast durch ein doppelwort oder durch frage- antwort-wort
witze, die so "sitzen", dass sie auf anhieb verstanden werden und hastiges verschlucken und donnerndes lachen verursachen . . .
ODER - g채hnendes "erstaunen" - d채mliches grinsen - absolutes "unverstanden-sein"
kennt ihr sowas?
probieren wir's *VBG*
Wie nennt man einen Sch채fer, der seine Schafe schl채gt ?
M채hdrescher!
M채hdrescher!
Welche Schlange hat keine Z채hne?
AntwortenLöschenDie vor der Essensausgabe im Altenheim
Vater: "Fritzchen, z체nde doch bitte den Christbaum an!"
AntwortenLöschenNach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"
Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingest체rzt!"
AntwortenLöschenDarauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Ger체st erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
AntwortenLöschen"Muss das arme Vieh daf체r gelitten haben!"
Darauf die Mutter w체tend: "Wie sprichst du eigentlich 체ber deinen Vater?" UAHHHHHHHHHHH GENUUUUUUUUUUUUG *VBG
der ULTIMATIVE!!! Meldung des Tages! M채nner haben viele Gene:
AntwortenLöschen- Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc.
Frauen haben nur ein Gen:
- Das Auf-die-Nerven-gehn....
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
AntwortenLöschen"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erz채hlen."
Bonanza-Bewerbung
AntwortenLöschenZwei Br체netten und eine Blondine bewerben sich f체r eine Sekret채rinnen-Stelle.
Nun ist die erste Br체nette beim Chef drin. Fragt der: "Wie viele D sind in Bonanza?"
Br체nette 체berlegt: "Hmm, keins!" Gut. N채chste Br체nette kommt rein.
Chef wieder: "Wie viele D sind in Bonanza?"
Auch die Br체nette 체berlegt: "Hmm, keins!"
Jetzt kommt die Blondine rein. Der Chef stellt wieder seine Frage.
Die Blondine 체berlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,... Zehn!"
Der Chef wundert sich und fragt wie sie darauf kommt.
Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza."
Fritzchen zu seiner Mutter:"Du,Mama?" "Ja Fritzchen, was ist denn?" "Weißt du noch die Eisenbahn, die ich auf den Wunschzettel geschrieben habe?" "Ja." "Die kannst du jetzt streichen, denn ich habe unter deinem Bett eine brandneue gefunden."
AntwortenLöschenWer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht!
AntwortenLöschenDer eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."
AntwortenLöschenwer ist die besitzerin des weltweit größten kraftstudios? das ist frau bolika vorname anna
AntwortenLöschenund wie heisst der chinesische Verkehrsminister ?? Um Lei Tung LG Romaine
AntwortenLöschenromaine, da hast du recht! und wie lautet das wort f체r "dieb" auf chinesisch? LangFing - richtig! liebe grüße von susanne
AntwortenLöschen_ne__Lang_Fing_Fang_
AntwortenLöschenneeeeeeeeeeeeeeeeeee heidi! kannichsein Lang_Fing_FANG_ das ist doch der chinesische POLIZIST!!! liebe grüße von susanne
AntwortenLöschenwinke_winke
AntwortenLöschenFragt ein Strauß den anderen: "Sag mal, wieso stecken wir eigentlich die Köpfe in den Sand?" "Warum du das machst, weiß ich nicht. Ich suche nach Öl."
AntwortenLöschenEin Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt: "Und Sie, machen Sie Inventur?"
AntwortenLöschenWovon tr채umt die Katze nachts?
AntwortenLöschenVom Muskelkater
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute geschossen habe?"
AntwortenLöschen"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung."
AntwortenLöschen"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der B체hne mit dem Stock?" - "Er droht nicht, er dirigiert." - "Aber warum schreit sie dann so?"
AntwortenLöschenDer Arzt erkl채rt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie m체ssen unbedingt mit dem Trinken aufh철ren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfl체chtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
AntwortenLöschenSitzen zwei K체he auf dem Baum und stricken Atombomben.
AntwortenLöschenDa kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "tztztz - Sachen gibt es!"
Die h체bsche Sch체lerin zum Lehrer: "Glauben sie mir, ich w체rde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
AntwortenLöschenDer Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "W체rdest du auch lernen?"
L채uft ein Mann an einem Werbeschild f체r den Sch체tzenverein vorbei:
AntwortenLöschen"Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."
AntwortenLöschen
AntwortenLöschenJAAAAAA_w체rde ich gern! € 1.44.9 pro liter_ dies ist leider kein "WITZ" mehr!
AntwortenLöschenEin Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt pl철tzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Haha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits!"
AntwortenLöschenNach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch, wo die Tore stehen!"
AntwortenLöschenEin Unternehmer zum anderen: "Wie machst du das nur, dass deine Arbeiter immer so p체nktlich kommen?" - "Einfacher Trick: 30 Leute, aber nur 20 Parkpl채tze!"
AntwortenLöschen"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"
AntwortenLöschen
AntwortenLöschenoups *ROFL: Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen
AntwortenLöschenDrei Damen unter sich....................
AntwortenLöschenEin Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
AntwortenLöschenDer Pudel am체siert sich k철stlich 체ber den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm n채mlich 체berhaupt nicht gefallen!"
Es hat gel채utet. "Du Papa, da ist ein Mann an der T체r, der sammelt f체rs neue Schwimmbad."
AntwortenLöschen"Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
AntwortenLöschenFragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
AntwortenLöschen"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine j채hrliche 채rztliche Untersuchung.
AntwortenLöschenDer Arzt fragt wie er sich f체hle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen sie mich Ihnen eine Geschichte erz채hlen.
Ich kenne einen J채ger der nie eine Jagdm철glichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf den Rucksack.
Als er im Wald war, stand pl철tzlich ein B채r vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha .... Das ist nicht m철glich, lachte der Alte. Es muss ein anderer J채ger geschossen haben!
- Genau, antwortete der Arzt.
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
AntwortenLöschen"Bl철der Sch체leraustausch!"
Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit. Sie feiern im Hotel und er nennt seine Frau st채ndig Liebling, M채uschen und Sch채tzchen.
AntwortenLöschenDie Bedienung verwundert: "Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?"
Der Ehemann winkt die Bedienung heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"
"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verh채ltnis zu meinen Leistungen!" - "Das stimmt, aber wir k철nnen sie doch nicht verhungern lassen."
AntwortenLöschenFrage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?" Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."
AntwortenLöschenTagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
AntwortenLöschen"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidez채hnen..."
Zwei Werbefachleute unterhalten sich:
AntwortenLöschen"Wie kommt es, dass so viele Hausfrauen Ihre Produkte kennen?"
"Ganz einfach:Ich schicke Prospekte an die Ehem채nner und schreibe 쨈streng vertraulich쨈drauf."
Ach DA ist meine W채scheleine, sagte die Ehefrau als sie ihren Mann erh채ngt in der Scheune fand.
AntwortenLöschenTreffen sich zwei Taschendiebe: "Wie gehts Dir?" "Wie mans nimmt."
AntwortenLöschenBei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus: "Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fün Öfen stillgelegt, und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."
AntwortenLöschenDer J채ger kommt heim und sagt zu seinem Sohn: "Du, ich habe vorhin zuf채llig deinen Lehrer getroffen."
AntwortenLöschen"Prima, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."
Sagt die eine Frau zur anderen: "mein Mann ist ein Engel!"
AntwortenLöschenSagt die andere: "hast du ein Gl체ck!" Meiner lebt noch!"
Von: 칟eidi Hallo Heidi, >Meiner lebt noch!"> lool
AntwortenLöschenEin Mann spielt Schach mit seinem Hund. Ein zweiter Mann kommt dazu und sagt: "Sie haben aber einen klugen Hund."
AntwortenLöschenDarauf der erste Mann: "Wieso, er verliert doch immer!"
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."
AntwortenLöschenVon den M채dchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erz채hlt die Zw철lfj채hrige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entf채hrt es der entsetzten Mutter. Da f채hrt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."
AntwortenLöschenPersonalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"
AntwortenLöschenStehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
AntwortenLöschenFragt der Sachse:
"Aus was isn d채r?"
Antwortet der Schwabe:
"Aus Guscheise." -
"Wie, und das h채lt?"
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gef채hrt?"
AntwortenLöschenAntwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. H채lt doch glatt ein Porsche mit einer wundersch철nen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie f채hrt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
Ich habe mich daraufhin f체r den Porsche entschieden."
"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."
Warum stellen Ostfriesen auch leere Flaschen in den K체hlschrank?
AntwortenLöschenDamit sie auch G채sten, die nichts trinken wollen etwas anbieten k철nnen.
Ein Polizist stoppt den sehr jungen Autofahrer. "Ihren F체hrerschein, bitte." -
AntwortenLöschen"Wieso F체hrerschein? Ich denke, den kriegt man erst mit achtzehn!"
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes St체ck Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
AntwortenLöschenWenn du einen Mathematiker w채hlen l채sst zwischen einem Br철tchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? - Nat체rlich das Br철tchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Br철tchen ist besser als nichts
AntwortenLöschenUnterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Weißt du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" - "Echt, wieso denn?" - "Bei den Steuern kannst du doch die Wände hochgehen"
AntwortenLöschenSagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen k철nntest, br채uchten wir keine Haush채lterin!" Sagt die Blondine: "Und wir br채uchten keinen G채rtner, wenn du abends nicht immer so m체de w채rst"
AntwortenLöschenRuft eine Frau beim Arzt an: "Herr Doktor,ich muss den heutigen Termin leider absagen."
AntwortenLöschenDaraufhin der Arzt: "Warum denn das?"
Frau: "Ich bin krank."
Die Dame kommt ehrf체rchtig-aufgeregt zum ber체hmten Professor, fragt mit verschw철rerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begr채bt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!"
AntwortenLöschenDer Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
AntwortenLöschenUnter Freundinnen: "Weißt du, dass Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?" - "Warum das?" - "Ganz einfach: Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."
AntwortenLöschenDie Flugg채ste sehen, dass der rechte Fl체gel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile f채ngt auch der linke Fl체gel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."
AntwortenLöschenToni fragt seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine sch철ne Frau siehst?"
AntwortenLöschen"ob meine guckt !"
Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er st체rmt in die K체che und ruft: "Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?"
AntwortenLöschen"Die Falle ist schon aufgestellt!"
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser m채chtiger und potenter Herrscher - " Unterbricht ihn ein Sch체ler: "Schreibt man 'potent' mit zwei oder drei Hoden?"
AntwortenLöschenVon meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekret채r aus dem Biedermeier f체r mein Schlafzimmer mitgebracht."
AntwortenLöschen"Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch was bringt?"
Treffen sich ein Deutscher, ein Engl채nder und ein Franzose.
AntwortenLöschenSagt der Franzose: "Bei uns ist das ganz komisch, wir schreiben 'Renissance' und sprechen es 'Renniszoh'."
"Bei uns ist das noch komischer", sagt der Engl채nder, "wir schreiben 'school' und sprechen 'skul'."
"Also, da m체sst ihr mal nach Deutschland kommen", sagt der Deutsche, "wir schreiben 'Wie Bitte?' und sagen 'H채?'."
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
AntwortenLöschenEr: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job f체r mich w채re?"
Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?" Die Mutter: "Ja, Kind!" - "Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"
AntwortenLöschenPrüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte, "ist das reiner Hasenbraten?" - "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verh채ltnis?" - "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd"
AntwortenLöschenDie Ausrede
AntwortenLöschenEin BMW-Fahrer f채hrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "Ok, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie geh철rt habe, kommen Sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im R체ckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zur체ckbringen.......!"
hallo elke, sch철n, dich wieder zu lesen *freu*! Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
AntwortenLöschen"Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
Es war dem jungen Mann gelungen, die h체bsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
AntwortenLöschen"Ich danke Ihnen", fl체sterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel M체he gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen".
"Das nicht", sagt der Mann, "m체hsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."
Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
AntwortenLöschenEin Maulwurf beim Hammerwerfen!
Was ist schwarz und h체pft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
Rate mal, was das ist!", sagt Peter zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
AntwortenLöschen"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehem채nner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den K체hlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den K체hlschrank.
AntwortenLöschenhallo elke, sch철n, dich wieder zu lesen *freu*! Hallo Susanne........(ebenfalls *freu*! ), ich wollte dir nur kurz Bescheid geben, dass ich am kommenden Wochenende umziehe. Sobald ich wieder online sein kann, werde ich mich bei dir melden. Bis dahin alles Gute! Liebe Grüße von Elke
AntwortenLöschenAm Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
AntwortenLöschen"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau n철rgelt seit einem halben Jahr an mir herum!" "Weshalb denn?" "Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegr채ume"hoho
AntwortenLöschen