Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
" Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht
arbeiten kommen k철nnen !
Sagt der Chef : " Na gut aber ich geb dir einen Tipp,
wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und
lass mir einen b......! Danach bin ich eigentlich immer gleich
wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und h채ngt ab !
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
" Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines
noch, du sch철nes Haus haben !
" Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht
arbeiten kommen k철nnen !
Sagt der Chef : " Na gut aber ich geb dir einen Tipp,
wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und
lass mir einen b......! Danach bin ich eigentlich immer gleich
wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und h채ngt ab !
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
" Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines
noch, du sch철nes Haus haben !
Immer h채ufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
AntwortenLöschenverschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-j채hrige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann 체berraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann fl체stert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Sch철n f체r dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den n채chsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "F체r wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betr체gst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
AntwortenLöschen"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Penis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
AntwortenLöschen"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter
wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr
kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen
Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen St채mmen kommen die Indianer und
immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt
sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das
denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon
und fragt den Herrn vom Wetteramt: "K철nnen Sie mir bitte
sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom
Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!
Die Indianer sammeln Holz wie die Verr체ckten."
Bobby und Rudi sind auf Safari in Kenia.
AntwortenLöschenMitten in der Sawanne sagt Bobby zu Rudi:
"Rudi ,ich muß dringend austreten."
Darauf Rudi: "Dort hinten ist ein Geb체sch da machst du deine Sache ".
Rudi verschwindet hinterm Gebüsch. Plötzlich ein großes Geschrei.
"Rudi ,Rudi,mich hat eine schwarze Mamba gebissen!"Darauf Rudi: "Wo?"
"Genau zwischen Hoden und After."
Rudi funkt den Daktari in Nairobi an:
"Lieber Daktari, meinen Freund hat eine schwarze Mamba gebissen. Was soll ich tun?"
Darauf der Doktor: "Nehmen sie ein scharfes Messer, machen sie es mit einem Feuerzeug keimfrei,
schneiden die Bisswunde auf und saugen mit dem Mund das Gift heraus.Dann spucken Sie es
aus. Daß ist alles. Dann bringen Sie den Patienten auf dem schnellsten Weg ins nächste
Krankenhaus."
Rudi kommt zu Bobby zur체ck.
Dieser fragt: "Was ist, was hat der Doktor gesagt?"
Darauf Rudi:" Es tut mir so leid Bobby, aber du musst sterben!"
Der Vater lauft abends an der T체r des Juniors vorbei und h철rt ihn beten:
AntwortenLöschen"Gott sch체tze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die T체r und lauscht: "Gott
sch체tze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun nat체rlich wieder lauschen:
"Gott sch체tze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater nat체rlich vollkommen nerv철s und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zur체ck,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
"N철 eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher
AntwortenLöschenvon einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir
innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Ein철de
jeder mindestens 10 Fr체chte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zur체ck.
Der H채uptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch
hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich
gerade mit ein paar Kokosn체ssen gesehen!"
Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
AntwortenLöschenJennifer Lopez: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"
Britney Spears: "Und, waren die Fragen schwer?"
Ein Schotte m철chte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser:
AntwortenLöschen"Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund."
Der Schotte darauf:
"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
F채hrt ein Mann mit dem LKW,und singt:,,Ich bin der Trucker
AntwortenLöschenBill und f... wenn ich will. Nach 쨈쨈ner Zeit, geht ihm der
Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.
Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "K철nnt ich vielleicht
mitfahren?"
Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!"
"Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoß ich gegen
meine Gel체bte. In Ordnung. Sie steigen ein und schieben
eine Nummer. Hinterher singt er: "Ich bin der Trucker Bill und
f... wenn ich will!!!"
Darauf die nonne: "Ich bin der schwule John und verkleid
mich gern als Nonn!!!"
*grins* heinz aber wenn ich so 체berleg: DIE setzt du vllt besser NICHT in das sch체lerforum????? obwohl - m철cht nicht wissen, was sie unter sich so f체r witze erz채hlen . . . liebe grüße von sanne
AntwortenLöschenHallo Susanne, da glaube ich auch, es ist besser, wenn die Witze im Sch체lerforum nicht erscheinen Ich wohne gegen체ber von einem Kindergarten, was schon da abget, ist oft des guten zu viel Gruss Heinz
AntwortenLöschenThis message has been deleted by the manager or assistant manager.
AntwortenLöschenFür mein Empfinden haben haben einige Veröffentlichungen in dieser Diskussion einen so pubertären Charme, dass ich dem Posten in einem Schülerforum fast schon eher positiv gegenüberstehe... Eigentlich l채ge mir die Aussage "lieber dort als hier" noch n채her... einen sch철nen Sonntag und gute Nacht
AntwortenLöschenHallo Jenny, meinst du wirklich, ich d체rfte es wagen einigen Jugendlichen, diese Witze vorzustellen??? Fragender Gruss von Heinz
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