halte deinen monitor sauber *grins*

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und alle helfen mit:

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Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller

 

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller        Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der        Alkohol der        grösste Feind des Menschen sei.               Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zuschütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.             Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt        inss        Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den        Korken        aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich        trank.              Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit        Ausnahme        von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche        und        trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus        dem        Becken mit Ausnahme von dem Korken.               Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem        siebten Glas,        das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem        Fenster und        dass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.               Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig        Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.               Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme        von        einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche        denken        Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das        Becken aus.   http://www.zooperstar.com/photo-81950.html

Kino ist Scheisse

Tja, liebe Geschlechtsgenossen /innen   ... so ist es doch tatsächlich.        Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:   Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: GEIL, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:   Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.   Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's, weiter zum Kiosk.   Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!   Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn  Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.   Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).   Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!   Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein  Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).   Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du  natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du  sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250  Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde  einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die  Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film  nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während  sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL  der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen  alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt,  in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde.  Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der  Decke.   Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum   Auto.   Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.   Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...   KINO IST SCHEISSE!   Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben prangert am rechten Kalenderrand "2002". Du denkst: Oh Mist, schon wieder der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, s   und meine Katze braucht auch wieder einen Punkt http://www.zooperstar.com/photo-81950.html

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schleck, schleck, schleck den Bildschirm weg....
 

Frühlingserwachen

Frühlingserwachen Der Frühling zieht wieder ein mit all seinen Wonnen. Doch - wird er noch so richtig wahrgenommen? Der Mensch eilt vorüber in wilder Hast. Er hört und sieht nicht den Vogel hoch oben im Ast. Froh pfeift der sein Liedchen so laut er kann und stimmt damit den Frühling an. Vogelgesang will vieles uns sagen; einfach mal aufhörn mit Hasten und Jagen, nur stehen und lauschen am Herz der Natur - das ist die reinste Seelenkur. Auch das Veilchen erblüht bescheiden  und schön, da kann man nicht eben vorübergehn. Mal innehalten in seiner Lebenszeit, denn gerade der Frühling hält so viele Wunder bereit. (Anita Richter)

Die Erschaffung der Welt

 Die Erschaffung der Welt

Am Anfang, da war Aristoteles,
und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen,
und bewegte Objekte neigten dazu, zur Ruhe zu kommen,
und bald kamen alle Objekte zur Ruhe,
und Gott sah, dass dies langweilig war.
 
Dann erschuf Gott Newton,
und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen,
aber bewegte Objekte neigten dazu, in Bewegung zu bleiben,
und Energie wurde erhalten,
und Bewegung wurde erhalten,
und Materie wurde erhalten,
und Gott sah, dass dies konservativ war.
 
Dann erschuf Gott Einstein,
und alles wurde relativ,
und schnelle Objekte wurden kurz,
und gerade Objekte wurden gekrümmt,
und das Universum war voller Trägheitsmomente,
und Gott sah, dass dies relativ allgemein,
einiges aber speziell relativ war.
 
Dann erschuf Gott Bohr,
und da war das Prinzip,
und das Prinzip war das Quant,
und alle Objekte wurden quantifiziert,
aber einige Objekte waren noch immer relativ,
und Gott sah, dass dies verwirrend war.
 
Dann wollte Gott Furgesson erschaffen,
und Furgesson hätte vereinheitlicht,
und er hätte eine Theorie ins Feld geführt
und alles wäre eins geworden,
aber es war der siebte Tag und Gott ruhte,
und ruhende Objekte neigen dazu, weiter zu ruhen

und denkt bitte an meine Katze

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passionsblumen von 2008