Ich rufe jetzt die Polizei

also wie ich mich bei multiply umsehe, da finde ich doch

sehr schlimme Dinge.

Das ist aber noch nicht alles.

Weitere Verdachtsmomente haben sich ergeben.

Jetzt wo Ihr die Beweise seht, würdet Ihr auch bei Gericht aussagen?

Das ist aber noch nicht alles, noch mehr unbeschreiblisches habe ich gefunden.

Nach dem Ihr das alles gesehen habt, werdet Ihr mich doch bestimmt unterstützen.

 

Gruß Heinz

ich habe gehört.........

.........daß am 21.12.2012 die Welt unter gehen soll.

Aber das ist ja nur eine kleine Nebensache, die Ihr gleich wieder vergessen solltet.

Ich habe da mal eine Frage an Euch, könntet Ihr mir vllt etwas Geld und auch noch

andere schöne Dinge borgen, denn ich bin zur Zeit doch etwas knapp bei Kasse.

Ich würde es dann am 22.12.2012 auch mit Zünsen und Zünseszünsen wieder zurück geben

 

schnellknopfdrückundwech

was ist denn am 13ten gewesen?

Hallo zusammen,

das verstehe ich nicht, da war doch gestern,

Freitag   öhm ich meine Dienstag der 13the.

Wo waren denn alle die eingestellten Diskusionen, mit der Bitte um Vorsicht?

Auf jeden Fall euch allen einen schönen Mittwoch den 14ten

 

gruß Heinz

rate mal ob das stimmt?

Hallo zusammen,

also das ist so, wie oft habe ich schon hier Sachen (Bilder) eingestellt.

Und immer habt ihr gedacht, daß ich das gekauft habe oder von der Universität mitgebracht habe.

Doch das stimmt ja gar nicht, denn ich bin in der Lage Zeitreisen zu machen auf diese Technik,

bin ich durch Zufall gestoßen,aber bitte nicht weitererzählen das braucht ja sonst niemand zu wissen.

Nun ist das so, ich bin heute in der Kreidezeit gewesen und habe mich da mal umgesehen.

Zum Beweiß habe ich hier einige Steine aus dieser Zeit mitgebracht, damit ihr sehen könnt,

daß das stimmt was ich euch hier erzähle.

Wie ihr seht die Steine sind echt, man sieht das an den weißen Ablagerungen und der eine

Stein hat ja noch zum Teil seine Umhüllung und der andere Stein, ist komplett von der

Umhüllung befreit!

Doch ich konnte nicht lange bleiben, denn dort gab es nur rohes Fleisch zu essen, denn ohne

Feuer kann man ja kein Fleisch braten und ich frage mich, wie haben die denn so

ein Tier erlegt?

Merkwürdig war nur, da hatte ja fast jeder so einen Stein und nun wollte ich mal wissen,

ob jemand von euch mir sagen kann wo für man so einen Stein gebrauchen kann?

Auf der Rückreise ins Jahr 2011 hatte ich unterwegs eine kleine Panne und mußte kurz

in einer Zeit nach der Kreidezeit anhalten.

Es war nicht weiter schlimm, denn ich konnte die Panne mit einigen wenigen Handgriffen

beheben und habe mich dort ein wenig umgesehen.

Hier habe ich auch einen Bewiß für meine abwesenheit mitgebracht.

Wie ihr seht es stimmt was ich hier alles schreibe.

Dort gab es zwar gebratenes Fleisch, aber die Tischmanieren waren nicht so gut.

Sonderbar war das auch hier fast jeder so einen Stein hatte, was haben die wohl

damit gemacht?

Zuesrt habe ich gedacht, daß diese Steine etwas gemeinsam haben, aber das kann ja nicht sein.

Wie ich denn zu Hause ngekommen war, habe ich mir gleich ein Stück Fleisch gebraten,

denn ich besitze ja ein Feuerzeug wie ihr hier sehen könnt.

Auch wenn ich nicht glaube, daß diese Steine etwas gemeinsam haben, stelle ich euch 

noch einmal ein Bild mit allen drei Steinen zusammen ein.

So und nun werde ich diese Steine einschließen, damit nichts schlimmes geschehen kann.

Zu mindes bis mir von euch jemand sagen kann was mit diesen Steinen los ist.

Was ist nun gemogelt und was stimmt und was sind das für Steine, viel Spaß beim raten!

 

Gruß Heinz

Afrage zur Hofedikette

Hallo zusammen,

 

nun ist es ja offiziell, am Freitag den 29.4 heiratet der William die Kate.

Und da wir ja per Du sind, war es ja selbstverständlich, daß ich auch eingeladen bin!

Hier stelle ich euch dann mal die Einladungskarte ein, die das Brautpaar extra nur für

mich hat anfertigen lassen!

 

Jetzt möchte ich natürlich nicht, daß ihr denkt ich würde euch die Karte nur zeigen um euch

neidisch zu machen, sondern ich habe eine Frage zur Hofedikette. 

Jetzt könnt ihr euch ja sicher schon denken, was für ein gefagter Mann ich bei Hofe bin!

 

Aber da gibt es ein kleine Problem, sonst im kleinen Kreis, spielt das ja keine Rolle.

 

Wenn ich Blähungen habe, entweder die sind leise und gerade die leisen aus dem

 

Schinken die Stinken.

 

Oder die sind extrem laut und so kann man ja auch mit kleinen Sachen, andern eine Freude

 

machen.

 

Zum Beispiel war ich letztens zu besuch und am Eingang da habe ich denn einen fahren lassen

 

und im Zimmer angekommen, bemerkten die anderen nur noch; zum Glück lag das Epizentrum draußen

 

Was meint ihr nun, ob das bei so vielen anderen Gästen ins Gewicht fällt wenn ich hier und

 

da mal einen fahren lassen wenn ich ihn auf der Pfanne habe?

 

 

 

fragende Grüße Heinz

Blumen für die Dame

Da kommt ein Mann ins Blumengeschäft und fragt den Verkäufer

ich möchte einer Dame Blumen schenken, haben sie einen sehr schönen Straß da?

Da sagt der Verkäufer, wir haben Rosen zum kosen.

Da fragt der Mann den Verkäufer, können sie mir sonst noch etwas empfehlen?

Da sagt der Verkäufer, wir haben auch sehr schöne Narzissen zum küssen.

Auf einmal fragt der Mann den Verkäufer, haben sie auch Wicken?

 

das sind doch auch sehr schöne Blumen!

!Alarm! Wesen von einem anderen Planeten, greifen die Erde an

ich habe so einen großen Durst........

...........und kein Geld, schenkt mir einer einen Euro?

 

-_- April -_- April -_- April -_-

"Wer auf Narren hoffend blickt, wird in den  April geschickt"

Fast Food

Wie Fast-Food zum Genuss werden kann.   Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.   Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"   Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

hier eine Anleitung zum Frustabbau`*g*

Hier eine Anleitung zum Frustabbau,  zur Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein A......ch!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb A......ch hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das A......ch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können?. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das A......ch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das A......ch sagte nein und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein A......ch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.   An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein A......ch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen. Ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also A......ch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie A......ch!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das A......ch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich das zweite A......ch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. "Laugh over Laugh"!!!! und was lernen wir daraus? Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe!

Update - liebendes Herz!

Update - liebendes Herz! Anrufer: Hi, ich habe hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen Rechner installieren. Es heißt "Liebe". Was soll ich denn da zuerst machen?    Hotline: Auf ihrer Festplatte gibt es eine Partition HERZ. Haben sie die? Anrufer: Ach so, das ist der Trick! Ich habe es immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Ich probiere das einmal ...! Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!  Hotline: Machen sie den Taskmanager auf, und gucken unter Prozesse nach. Anrufer: alte_verletzungen.exe, groll.com, geiz.com, ablehnung.exe - lauter solch Zeugs. Vor allem hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!  Hotline: Kein Problem. "LIEBE" wird vieles davon automatisch aus ihrem Betriebssystem löschen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme stören. Alte_verletzungen.exe und geiz.com müssen sie aber selber vollständig löschen!  Anrufer: Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all diese Komponenten dafür zu sammeln, muss das wirklich raus?   Hotline: Ja, das ist unumgänglich. Gehen sie ins Startmenü und suchen sie zubehör/verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis geiz.com und alte_verletzungen.exe raus sind.  Anrufer: Na gut, wenn es sein muss. "LIEBE" ist mir einfach so sehr empfohlen worden. Das Ding will ich unbedingt haben! Oje, >>Error 490 - Programm läuft nicht auf internen Komponenten<< was soll denn das?    Hotline: Ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass ''LIEBE" für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf ihrem Eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sage es einmal so: sie müssen zunächst ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann! Anrufer: Hä?   Hotline: Können sie den Ordner Selbstakzeptanz finden? Anrufer: Ja, habe ich!  Hotline: Wunderbar, klicken sie auf die folgenden Dateien und kopieren sie die in den Ordner "MEIN HERZ" und zwar: selbstvergebung.doc, selbstschätzung.doc und güte.txt. außerdem bitte selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen!    Anrufer: Wow, LIEBE installiert sich schon!   Hotline: Das ist gut. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder selbst lädt, so lange ihre HERZ - Festplatte läuft. Sehen sie die?   Anrufer: Sehe ich. Ist die Installation nun abgeschlossen? Hotline: Ja, aber denken sie daran, das sie nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich mit anderen HERZEN vernetzen für die Upgrades.  Anrufer: Klasse, mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf dem Bildschirm läuft lächeln.mpeg. wärme.exe, friede.exe und zufriedenheit.doc sind jetzt im Speicher!  Hotline: Fein, damit ist LIEBE installiert und läuft ab sofort!  Anrufer: Jetzt brauchen sie sicher meine Kontonummer, stimmts?   Hotline (lachend): Nein, LIEBE ist Freeware! Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den sie treffen. Die Leute verbreiten es weiter und ich wette, dass sie dann von den vielen neuen Modulen noch mehr zurück bekommen!  Anrufer: OK, will ich gerne machen, vielen Dank für die Hilfe. Viel Freude beim Installieren!!!

Bald ist Geisterstunde

 

 

 

 

 

 

Tanzbären :o))

Beim Friseur

Schweinegrippe - pps

Attachment: Schweinegrippe.pps

Jetzt wissen wir was in unserer Kindheit unter dem Bett gelauert hat

Das Monster unterm Bett

"Wissenschaftler der Universität von Kalifornien
in Davis versuchen neue Erkenntnisse
über kindliche Ängste zu gewinnen.
Viele Kinder wollen bekanntlich abends
nicht schlafen gehen, weil sie befürchten,
dass sich unter dem Bett ein Krokodil oder
ein Monster versteckt hat. Die amerikanischen
Forscher beobachteten mehrere
Jahre lang über 2000 Kinderbetten. Sie
stellten Kameras und Nachtsichtgeräte
unter den Betten auf und installierten
Fangschaltungen. Die Ergebnisse sind
aufsehenerregend. Unter 22 Prozent der
Betten lagen tatsächlich Krokodile. Die
Tiere lebten dort teilweise seit Jahrzehnten
und ernährten sich von Holzspielzeug
und alten Batterien. Wie sie dorthin kamen,
ist noch nicht ganz klar. Monster
wurden unter 47 Prozent der Betten gefunden.
Die meisten sprachen Schwedisch,
weil sie unter Ikea-Betten lagen. Diese
Monster bezeichnet die Wissenschaft als
Pressspandämonen. Bei den nicht schwedischen
Monstern handelte es sich um
Vermieter, die feststellen wollten, ob unerlaubt
Haustiere oder Kinder gehalten
wurden. Die Vermieter ernährten sich
von alten Schokoerdnüssen oder von dem
Krokodil, das vorher dort gelegen hatte."

Welt 14.11.09

Schweine im Spiegel

Ja, was sollen wir noch essen.

"Britische Forscher entdeckten, dass
Schweine ein Selbstbewusstsein haben.
Die Tiere erkannten sich im Spiegel und
schienen zu begreifen, dass dort ihre
Umwelt reflektiert wird. Das gelingt neben
Elefanten, Menschenaffen, Papageien
und Krähen nur wenigen Tiere. Damit
sind Schweine auch vielen Menschen
voraus, denen es gerade am frühen Morgen
große Probleme bereitet, die Person,
die ihnen aus dem Spiegel entgegenblickt,
zu identifizieren. Aber dürfen wir Tiere
essen, die sich selbst im Spiegel erkennen?
Wir nehmen ja auch kein Elefanten-, Gorilla-
oder Papageienfleisch zu uns, während
wir Schweine hemmungslos grillen
und verwursten. Man weiß schon länger,
dass Schweine sehr intelligent und sensibel
sind; sie finden wertvolle Trüffeln und
würden ihre Ferkel auf die Waldorfschule
schicken, wenn sie die Wahl hätten. Vielleicht
glauben sie sogar an Gott. Doch wo
soll man die Grenze ziehen? Was ist, wenn
Kühe, Schafe, Kaninchen, Hühner und
Ziegen sich plötzlich auch im Spiegel
erkennen oder jedenfalls so tun? Wen
können wir denn dann noch essen? Steht
bald nur noch Tausendfüßlergulasch und
Quallenschnitzel auf der Speisekarte?"

Zippert zappt Welt 13.11.09

die Regierung und der Weltuntergang 2012 - Kommentar aus der Welt

Gestern in der Zeitung die Welt:

"Heute startet „2012“, der neue Film von
Roland Emmerich. Aus diesem Anlass
weist die Nasa darauf hin, dass die Erde
nach ihren Erkenntnissen nicht am 21. Dezember
2012 mit einem Kleinplaneten
namens Nibiru kollidieren wird. Auf eine
dringliche Nachfrage des deutschen Wirtschaftsministeriums
bestätigte die Weltraumbehörde,
dass auch für 2013 kein
Weltuntergang geplant sei. Die Bundesregierung
zog sich daraufhin zu intensiven
Beratungen zurück. Finanzminister Schäuble
erklärte am Abend, unter diesem Aspekt
seien Steuersenkungen vollkommen
unverantwortlich. Wäre die Erde dagegen
wie geplant nach der laufenden Legislaturperiode
untergegangen, hätte man natürlich
einige Billiarden Schulden machen
können, um die Konjunktur anzukurbeln.
Wirtschaftsminister Brüderle sagte, es sei
unverantwortlich, den Menschen in
Deutschland mit falschen Versprechungen
Hoffnungen zu machen, und appellierte an
den Regisseur, sich an die Realitäten zu
halten. Damit bleiben die Termine für die
Winterschulferien 2012/13 in Kraft, genau
wie alle Ratenrückzahlungsverträge und
der für Sommer 2013 vorgesehene Abstieg
des FC Bayern in die 3. Bundesliga."

Zippert zappt welt 12.11.09

Weltklasse!!!!!

Weltklasse!!!!!     Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."  Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...." 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...   Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert heim kam, hab ich Kamillentee gegurgelt und  nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...    Für was Kamillentee alles gut ist*g*   Danke Dir Charlotte, herzliche Grüße ins Amiland!