Nun sind die Smileys auch im Cafe

Hallo Susanne,

 

nun sind die Smileys ach im Cafe.

Ich hoffe nur, ich habe sie an der richtigen Stelle plaziert

 

 

 

 

Gruss Heinz

älter werden wir von alleine *lächel*

Die wunderbaren Jahre

Ein uns unbekannter Autor formulierte die Freuden des Älterwerdens so: Die Jahre schreiten fort und du bemerkst,dass bestimmte Pl채tze weiter weg sind, als sie vorher mal waren. Es ist zweimal soweit zur Bushaltestelle und der Weg dorthin geht jetzt steil bergauf. Hinter dem Bus herzulaufen habe ich aufgegeben: Er f채hrt jetzt viel schneller als fr체her. F체r mich sieht es aus, als h채tte man die Treppen steiler gemacht als in fr체heren Tagen und hast du bemerkt, dass die Buchstaben in der Zeitung immer kleiner werden?? Es macht auch keinen Sinn jemanden zu bitten, es laut vorzulesen: Alle murmeln so leise, dass du sie kaum h철ren kannst. Man hat Schwierigkeiten, seine Schuhe anzuziehen. Hosen sind so eng gemacht, besonders um die Hüften herum*g* - ich denke,  die sparen am Material. Auch Leute ändern sich. Sie sind viel jünger, als ich in dem Alter war. Andere Leute meines Alters sind soviel älter, ja,  sie sehen älter aus als ich. Vor einiger Zeit traf ich einen alten Schulfreund, der so stark gealtert war, dass er mich nicht erkannte. Ich dachte an diese arme Seele, als ich mich vor dem Spiegel kämmte. Aber nicht einmal mehr die Spiegel sind so gut wie früher. Ich stellte fest: Wenn man 채lter wird, hat man viel Wissen gespeichert, dass es schwierig wird, sich an wichtige Informationen zu erinnern. Zum Beispiel an das griechische Alphabet oder wo man seinen Hausschuhe stehen gelassen hat. Die Verwirrung ist ärgerlich, wenn du treppauf gehst. Auf halben Wege bemerkst du, du hast vergessen, was du holen wolltest. Du musst dich nun entscheiden: Entweder wieder nach unten zu gehen, um dich zu erinnern  was du holen wolltest,  oder weiter nach oben zu gehen und nach etwas zu suchen, was man gebrauchen könnte um es mit nach unten zu nehmen. Normalerweise, als letztes Mittel, setze ich mich auf den Treppenabsatz und denke darüber nach. Nur um zu entdecken, dass ich mich nicht mehr erinnern kann, ob ich unten war und nach oben wollte oder oben war, um nach unten zu gehen????????? jaja, man sollte mal darüber nachdenken .  AF. Was war doch gleich so wichtig???

Wer möchte Chaten???

Hallo zusammen,

 

m철chtet Ihr morgen am Sonntag wieder in den den alten Chat kommen?

Ich werde wieder da sein und es w체rde mich sehr freuen,

wenn Ihr auch etwas Zeit  erüberigen könntet!

Wie beim lezten mal, werden wir bestimmt Spass haben

und wenn es bei der Schwiegermutter im Bett ist

Nein halt das meinte ich doch gar nicht

wenn Ihr wissen möchtet  wie ich das meinte, dann fragt mich doch

einfach morgen im alten Chat!

 

Gruss Kirk023  (Heinz)

 

Studie: Computer machen Kinder klüger

Eine US Studie belegt: Sch체ler mit eigenem PC haben bessere Noten, Sch체ler mit eigenem TV schlechtere.

 

Eine Untersuchung von Forschern an der John Hopkins Universit채t in Baltimore unter 400 Sch체lern der dritten Klasse zeigte, dass Kinder mit einem eigenen PC im Zimmer durchschnittlich sechs Prozent bessere Testergebnisse in Mathematik und Englisch sowie vier Prozent in Lesen erzielen.

Sch체ler mit einem eigenen Fernseher statt eines Computers liegen dagegen um acht Prozent unter dem Altersdurchschnitt.

Die Autoren der Studie f체hren keine Erkl채rung f체r diese Ergebnisse an, vermuten aber einen positiven Einfluss von Computerspielen, da diese im Gegensatz zum TV Wissen abfragen und das Reaktionsverm철gen steigern.

 

zum weiterlesen:

 

Computerspielen macht Augen und Gehirne schneller

 

ich erinner mich an eine alte studie, die eine direkt ansteigende linie an neigung zu kriminellen handlungen bei jugendlichen mit steigendem tv-konsum bei ihnen als kindern feststellte - und zwar ziemlich genau nach stunden des täglichen tv-konsums  . . .

 

gehen wir also besseren zeiten entgegen?

 

liebe grüße

von susanne

witzig oder nicht?

ehrlich bitte:

 

findet ihr diese witze zum lachen oder nicht?

 

wenn ja: welche und warum?

 

wenn nein: welche und warum? *VBG*

 

liebe grüße

von susanne

 

K채nguruh-Witz

Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Aus dem Beutel schaut ein kleiner Pinguin. Er übergibt sich und schimpft: „So eine blöde Idee .. Schüleraustausch

Lotto-Witz

Ruft ein Mann seine Frau an: „Schatz, pack die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen.“ Sie: „Wo soll’s denn hingehen? In die Berge oder an die See?“ Er: „Ist mir egal! Hauptsache du bist weg, wenn ich nach Hause komme.“

Chef-Witz

Der Angestellte geht zum Chef: „Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste.“ – Der Chef: „Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ...“

Der Arzt-Witz

Ganz aufgeregt kommt ein Mann zum Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?“ „Ja“, antwortet der Arzt ganz ruhig. Darauf zeigt der Mann an sich nach unten und brüllt: „Abmachen!“

Der Ehe-Witz

Sitzt ein Rentnerehepaar (60 Jahre verheiratet) auf dem Sofa. Fragt er: „Hast du was gesagt?“ Sie: „Nee, das war gestern.“

Kalorien-Witz

Was sind Kalorien? Das sind kleine Tierchen, die 체ber Nacht die Kleidung enger n채hen!

Der M체ll-Witz

„Nehmt ihr noch Müll mit?“ ruft die Frau im Bademantel und Lockenwicklern im Haar dem Müllwagen hinterher. „Aber sicher“, ruft der Fahrer, „spring hinten rein!“

Kannibalen-Witz

Ein Kannibale im Flugzeug. „Was darf ich Ihnen bringen?“ fragt die Stewardess. „Hm“, überlegt der Kannibale, „kann ich bitte mal die Passagierliste sehen?

Frauen-Witz

Sagt der Sohn zum Vater: „Leih mir mal deine Taschenlampe.“ Vater: „Wofür?“ Sohn: „Wir treffen uns im Park mit den Mädchen und knutschen.“ Vater: „Wir konnten das damals im Dunkeln.“ Sohn: „So sieht Mutti auch aus!“

Gerichts-Witz

Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, daß Sie 10 000 Euro gestohlen hätten.“ – Angeklagter: „Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“

Raucher-Witz

In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt eine mitreisende Dame: „Gestatten Sie, daß ich rauche?“ – „Fühlen Sie sich ganz wie zu Hause!“ – „Na gut“, sagt Meier enttäuscht, „dann eben nicht!“

M체cken-Witz

Zwei Mücken lauern vor dem Finanzamt. Eine andere Mücke kommt gerade heraus und sagt: „Zwecklos! Die saugen hier selbst ..“

Diebe-Witz

Zwei Autoknacker auf Diebestour. Als sie an einem 5er BMW vorbeikommen, fragt der eine: „Weißt du eigentlich, was BMW heißt?“ – „Klar“, antwortet der Kumpel. „Bald mein Wagen!“

Der Golf-Witz

„Mein Gott, dauert das!“ ruft ein Golfer, als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert. „Meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!“ antwortet dieser. „So ein Quatsch“, erwidert der genervte Golfer, „von hier triffst du die sowieso nicht.“

Der Arzt-Witz

Ein 82jähriger geht zum Arzt: „Ich werde nächste Woche noch mal heiraten, Herr Doktor.“ „Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?“ „20 Jahre“, erwidert der alte Mann. – „Ach, du lieber Gott“, sagt der Arzt entsetzt, „ich muß sie warnen: Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich sein.“ „Tja“, antwortet der Greis, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben!“

Zahlen-Witz

Welche Zahl nennt man die Unglückszahl? 218593! Weil: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind!

Kinder-Witz

Die Mama: „Fritz, guck mal, wie weit die Zahnpasta im Bad noch reicht!“ Fritz geht, kommt eine Minute später zurück, sagt: „Vom Bad bis ins Wohnzimmer, Mama!“

Briten-Witz

Wie heißt Rinder-Diebstahl auf Englisch? Antwort: Oxford...

Familien-Witz

Sagt der Schwiegervater zum Schwiegersohn: „Jetzt, wo du meine Tochter geheiratet hast, machst du ja wohl hoffentlich keine Dummheiten mehr.“ – „Keine

Homepages

Also, wenn ich schon mal hier bin, meine Bitte an alle,

die Ihre  Homepages vorstellen:

Pr체ft doch mal Euere Eintr채ge. Einige w체rden mit Bild, bzw Banner besser aussehen als mit einem leeren Rahmen und dem Platzhalter f체r die fehlende Grafik.

 

Gruss Rolf

Gequälte Tierwelt

	Macht mit.
	Besucht mich auch mal im Haasenstall, Anregungen gesucht.